杨晓林家事律师介绍

2015年1月20 日  中国妇女报  曾小亮

经常有已婚的朋友对我抱怨说：“我再也不想和他过下去了，他是那么不可理喻！”或者在心里对自己说：“这是最后一次容忍了。如果再有下一次，我绝对要和他离婚不可。”可是时间过去很久，他们的婚姻还在继续。不但没有离婚，反倒经过那些假设性的离婚情绪，婚姻好像淌过低谷的河流，经历过那些险峻沙滩，反倒能在开阔的河面上一路欢歌了。

我的朋友小柯就是这样。她结婚一年，经历过起初的激情如火，和丈夫的摩擦越来越多了。用她自己的话说就是，丈夫有时能把她气得半死。他像个夜游神，经常应酬到很晚才回家；他回家就看电视，有时她很想谈谈心，可是他表现得心不在焉。

她不明白这是怎么了，为什么一个人在婚前和婚后的转变如此之大？很多次争吵过后，她开始深思这场婚姻存在的必要性。她怀疑自己选错了对象，经常在夜里悲叹：这样的婚姻没有办法继续了，只有和他离婚才能解决这一切。

一想到离婚，她的心情反倒平静了。她想到，离婚后这个人不就和我没有关系了吗？无论他夜游到哪里，都和我没有关系了，牵扯的心就少了。她自觉地在心理和他划开了一段安全距离。

她想，其实这并没有什么大不了的，不就是离婚吗？为什么自己产生了如此多的痛苦？这些痛苦不都是来自于对他的过多期望和要求吗？大不了就离婚算了，这样一了百了，也就不会有那些战争和纠纷了。

这种心理上的“试离婚情绪”相信存在于很多人的婚姻生活中。夫妻之间拌嘴或者吵架时，双方总爱说：“和你过不下去了，明天就去离婚！”离婚甚至成为夫妻之间玩笑的常用语，比如两个人打情骂俏时，一方表达对另一方的某种幽怨时，也会笑着说：“我不和你过了，明天就离婚。”

这种情绪其实有利于婚姻的和谐与持续发展。因为它减少了一个人对于婚姻的过多期望。虽然结婚时，双方都怀着美好的期望，然而，过高的期望并不利于婚姻。比如，他明明是个教师，但你看到别人住豪宅、开宝马，于是日日夜夜希望他变成大款，这显然是不切实际的期待，对你们的婚姻只能有害。

婚姻中的大部分冲突都和期待有关，希望对方变成自己理想的样子，希望自己满足未了的心愿等。当这些愿望落空时，便会产生失落心理。于是，觉得对方不适合自己，开始思考：要不要离婚？

但婚姻不同于儿戏，产生离婚情绪和真刀实枪的离婚，毕竟还有一段距离。这时候，试离婚情绪开始让一个人在对婚姻的狂热期待中冷却下来。她可能意识到她和他终归是两个人，每个人都要走自己的路，每个人都要对自己负责。于是，自觉地在心理上和对方拉开一段距离，冷静地审视对方和自己的期待心理。然后，有的人彻底失望，于是他们真离婚了；有的人减少期待，然后进行自我心理调整，婚姻重新继续下去。因为减少期待便“知足常乐”，经过这样一场试离婚情绪的波折，他们的婚姻反倒更能平静而幸福地持续下去了。

从这种意义上说，试离婚情绪是婚姻的一个缓冲地带。它让一个人在婚姻中陷落的自我回归了，退到自己的安全地带里。

所以，当试离婚情绪来临时，不要真的认为婚姻无药可救了，恰恰相反，它是一次重新调整婚姻关系，认识自我的契机。你所要做的是，当试离婚情绪来临时，静静地等待低潮过去，然后重新拥有更合适自己的婚姻关系。 （作者系情感作家）