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婚姻中的“试离婚情绪”

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2015120   中国妇女报  曾小亮

经常有已婚的朋友对我抱怨说:“我再也不想和他过下去了,他是那么不可理喻!”或者在心里对自己说:“这是最后一次容忍了。如果再有下一次,我绝对要和他离婚不可。”可是时间过去很久,他们的婚姻还在继续。不但没有离婚,反倒经过那些假设性的离婚情绪,婚姻好像淌过低谷的河流,经历过那些险峻沙滩,反倒能在开阔的河面上一路欢歌了。

我的朋友小柯就是这样。她结婚一年,经历过起初的激情如火,和丈夫的摩擦越来越多了。用她自己的话说就是,丈夫有时能把她气得半死。他像个夜游神,经常应酬到很晚才回家;他回家就看电视,有时她很想谈谈心,可是他表现得心不在焉。

她不明白这是怎么了,为什么一个人在婚前和婚后的转变如此之大?很多次争吵过后,她开始深思这场婚姻存在的必要性。她怀疑自己选错了对象,经常在夜里悲叹:这样的婚姻没有办法继续了,只有和他离婚才能解决这一切。

一想到离婚,她的心情反倒平静了。她想到,离婚后这个人不就和我没有关系了吗?无论他夜游到哪里,都和我没有关系了,牵扯的心就少了。她自觉地在心理和他划开了一段安全距离。

她想,其实这并没有什么大不了的,不就是离婚吗?为什么自己产生了如此多的痛苦?这些痛苦不都是来自于对他的过多期望和要求吗?大不了就离婚算了,这样一了百了,也就不会有那些战争和纠纷了。

这种心理上的“试离婚情绪”相信存在于很多人的婚姻生活中。夫妻之间拌嘴或者吵架时,双方总爱说:“和你过不下去了,明天就去离婚!”离婚甚至成为夫妻之间玩笑的常用语,比如两个人打情骂俏时,一方表达对另一方的某种幽怨时,也会笑着说:“我不和你过了,明天就离婚。”

这种情绪其实有利于婚姻的和谐与持续发展。因为它减少了一个人对于婚姻的过多期望。虽然结婚时,双方都怀着美好的期望,然而,过高的期望并不利于婚姻。比如,他明明是个教师,但你看到别人住豪宅、开宝马,于是日日夜夜希望他变成大款,这显然是不切实际的期待,对你们的婚姻只能有害。

婚姻中的大部分冲突都和期待有关,希望对方变成自己理想的样子,希望自己满足未了的心愿等。当这些愿望落空时,便会产生失落心理。于是,觉得对方不适合自己,开始思考:要不要离婚?

但婚姻不同于儿戏,产生离婚情绪和真刀实枪的离婚,毕竟还有一段距离。这时候,试离婚情绪开始让一个人在对婚姻的狂热期待中冷却下来。她可能意识到她和他终归是两个人,每个人都要走自己的路,每个人都要对自己负责。于是,自觉地在心理上和对方拉开一段距离,冷静地审视对方和自己的期待心理。然后,有的人彻底失望,于是他们真离婚了;有的人减少期待,然后进行自我心理调整,婚姻重新继续下去。因为减少期待便“知足常乐”,经过这样一场试离婚情绪的波折,他们的婚姻反倒更能平静而幸福地持续下去了。

从这种意义上说,试离婚情绪是婚姻的一个缓冲地带。它让一个人在婚姻中陷落的自我回归了,退到自己的安全地带里。

所以,当试离婚情绪来临时,不要真的认为婚姻无药可救了,恰恰相反,它是一次重新调整婚姻关系,认识自我的契机。你所要做的是,当试离婚情绪来临时,静静地等待低潮过去,然后重新拥有更合适自己的婚姻关系。 (作者系情感作家)

小林律师
段律师